Первый опыт ведения ретрита или путь к затворничеству

Давненько я не писала… А ведь много чего произошло. Целая жизнь случилась. Целая всемирная история длинною в сентябрь 2015 года.

Предисловие

Сказать, что лето 2015 выдалось не простым – наверное ничего не сказать. Не знаю, как точно описать то состояние… Это было что-то очень близкое к «завоевать место под Солнцем». Я вошла в это лето «чеканутой» девицей, вернувшейся с ЮВА в свой родной сибирский городок с намерениями творить разные близкие моему сердцу дела. На абсолютном денежном нуле и в состоянии абсолютного глубинного одиночества, такого важного и нужного на этом этапе моей жизни.

Все, чем я занималась в течение последних трех месяцев – это нащупывание, эксперименты и пробы. Без раздумий, без каких-либо малейших сомнений: приходит идея, предложение, понимание – я говорю этому «да», ставлю пометку в календаре и старт. Вне зависимости от того оплачивается это или нет, чувствую ли я себя уверенно или нет, страшно мне или нет, есть у меня силы/время/средства или нет. Просто «Да» и вперед.

Я жила одним днем, немножко заглядывая вперед, чтобы хоть как-то подрассчитать свои силы. Финишем ощущалась поездка в Белоруссию, где мы вместе с моим коллегой и другом должны были провести ретрит (погружение) по осознанности.

Что я могу сказать… Это было похоже на двух-недельную ломку, перезагрузку, трансформацию. Это был и финиш, и старт одновременно. Для чего-то финиш, а для чего-то старт…

А дальше все как всегда: все на чистоту, со всеми взлетами, падениями и разбитыми лбами.

4 сентября

Я рада снова быть в аэропорту. Снова лететь. Люблю ощущение путешествия до умопомрачения.

Я рада встрече с Москвой. Никогда не была в Москве в сентябре. Все больше по зиме приходилось. Рада встрече и вечерним беседам с Сашей.

Помню первую ночь в Москве. Мне снились какие-то странные говорящие сны, а за окном пьяный мужик грозился кого-то убить на смерть.

5 сентября

Сегодня конференция ПиР «Осознанный бизнес». В Клязьме. У Саши там секция по осознанности, и я туда хвостиком попала. Про «Аутентичность в бизнесе» вещала. Не сказать, что была готова-готова. Презентацию утром на коленке доделывала. Но сказала то, что хотела сказать. Забыла только аутентичность с жизненными ценностями связать, а так все хорошо 🙂  Несколько человек подошли после доклада и попросили мои визитки, на что я ответила: «Вы знаете, я из провинции. Кто бы подсказал про визитки… Давайте я вам свою почту дам». Дала им почту, взяв их визитки 🙂

Не ожидала, если честно, что все будет на столько серьезно. Оказалось, там тьма-тьмущая всяких умных и деловых людей в числе 400 человек было. В один миг мне захотелось исчезнуть.

Зато я познакомилась лично с Наташей Донской с Людой Чеглаковой, и еще с Таней Новоселовой. Обняла их.

А вечером я увидела Динару Бадаеву с Алиной. В тот вечер я их не обняла, но визжала от радости (внутри), потому что еще месяц назад я об этом даже мечтать не могла. И у нас был первый семинар по структуре и взрослению самости. Спасибо огроменное Саше Сташенко за эту возможность.

6 сентября

Такси. Аэропорт. Самолет. Белоруссия. Бобруйск. Вишневый сад. Яблоня с вкуснющими яблонями. Двухкомнатный номер для меня одной. Ребята. Лена. Горшочек с «Бабкой». Имбирный чай. Миллионы в карманах. Таким мне запомнился тот день.

7 сентября

Первый день ретрита. Саша вел. А я была участником. Интуитивно. До конца не понимая, что к чему и куда. Не понимая до конца своей роли и своих обязанностей. Плохо помню тот день. Помню, только, что решала хозяйственные вопросы, прописывала меню и согласовывала его с поваром.

Помню одно упражнение. Сильное очень. (Кажется это было в тот день). Мы должны были найти ответ на вопрос «Кто я?». Просто бродить по улице, задавая себе этот вопрос, наблюдая за собой и нащупывая ответ. Шел дождь. Я стояла не берегу под крышей беседки, задавала, задавала и задавал себе этот вопрос, пока мне не пришли следующие ответы: Я тот, кто только что осознал, что на голову что-то упало. Я тот, кто наклонил голову, тот кто видит и осознает, что с головы на землю упала оса с поврежденными крыльями. Я тот, кто осознанно передвигает ноги, кто видит и осознает течение реки и движение облаков. Я – это нечто внутри тела – спокойное, созерцающее, благостное, бесполое… Бесполое?… Я стала мысленно сканировать тело и только когда вниманием прошлась по нижней части тела, ко мне вернулось ощущение, что я женского пола. Было странно…

Вечером у себя в комнате еще раз прорабатывала техники, которые мне завтра нужно было вести. Легла за полночь.

8 сентября

Встала рано. Провела йогу. Сегодня день посвящен работе с ценностями. Я веду. В голове ясность. Настроение бодрое. Техники мои любимые. Все ладно.

Первую арт-часть по времени закончили. Все закончили.

Лена: Я еще не закончила
Я: Заканчивай, а мы помедитируем пока
Лена: А я не буду мешать?
Я: Нет, не будешь

Знаю, что если рисунок не закончен, то это беда.

Мы медитируем, а Лена рисует. 2 минуты, 3 минуты, 5 минут… А потом меня начинают одолевать мысли «Правильно ли я делаю? Мы выбились из времени сильно. Мы просто не успеваем все закончить во время. А ребята? А как же ребята? А должны ли все ждать одного? Я могу закончить медитацию и просто приступить к следующей части. Сейчас? Нет, сейчас…» и тут я застаю себя в состоянии абсолютной беспомощности, сводящей меня с ума. Я вообще не понимаю, как мне быть. Открываю глаза в надежде получить хоть какую-то подсказку… Все сидят с закрытыми глазами и не шевелятся. Черт знает, что у них там происходит внутри… А Лена рисует и плачет…

И тут меня накрывает такое глубинное сострадание… Единственное, что я тогда смогла произнести, было

Если вас отвлекает от медитации звук карандаша, сосредоточьтесь на нем и постарайтесь в деталях исследовать этот звук….

Я не помню, сколько мы сидели в медитации. 15-20-30 минут… В один момент я поймала внутренний импульс «Медитация закончена». Отметила окончание медитации звуком поющей чаши, взяла в руки маркер и подошла к доске. И где-то через минуту Лена сказала «Я закончила»… «Закончила??!! Здорово!!!».

Потом она мне много раз говорила спасибо за это. А я все пыталась осмыслить, что же произошло со мной…

Я тогда в очередной раз на чувственном опыте осознала силу сострадания и моей глубинной мудрой сущности, все еще такой малознакомой.

Что-то еще было. Не помню.

9 сентября

Встала рано. Провела йогу.

Саша ведет. Я участник. Не простой день. Сильно сложный. Работали с эмоциями. День, когда я вылетела из роли ведущего и раскачалась эмоционально так, что долго потом не могла собраться.

Мы делали много разных упражнений и медитаций, вскрывающих какую-то глубинную глубину. И все было хорошо, я осознавала свои реакции на разные всплывающие воспоминания. И доброту, и злость, и агрессию и любовь. Пока в один момент, когда я добралась до чего-то очень-очень важного, мои эмоции не захватили меня. Вспомнилась ситуация со здоровьем. И там не столько со здоровьем было все связано, сколько с осознанием психологических причин этого нездоровья. Что-то о том, как мне не дают права выбора, не дают возможности действовать так, как я хочу, не дают мне того, что мне жизненно необходимо прямо сейчас. Точно не вспомню, о чем было все это воспоминание. Помню только, что у меня был сумасшедший внутренний протест, который усиливался еще и от Сашиных инструкций. Он направлял нас в этой медитации, а мне совсем не хотелось им следовать. Мне казалось, что они совсем мне не нужны и не своевременны. Я просто потеряла контроль и через несколько минут горела изнутри адовым пламенем злости и агрессии на него. Потом надо было идентифицировать переживаемые эмоции и разложить их по вершинам треугольника «взрослый-ребенок-родитель», а я сдерживаясь с огромным усилием, выкидывала в одну кучу карточки со словами: «ярость», «гнев», «сопротивление», «злость», «напряжение», «раздражение»… Меня так разогрело изнутри, что я вообще ничего не понимала и не слышала… Я вышла, продышалась, умылась, вернулась. Потом Саша спросил «у кого-нибудь есть к кому-нибудь вопросы?», а в следующий миг я наблюдала, как из моего рта вырываются следующие слова «У меня к тебе»…

И я понимала, что не надо этого говорить сейчас… совсем не надо… но это уже вырвалось. И дальше я что-то там говорила, даже всплакнула…

Естественно, что это оказало огромное влияние на состояние и настроение группы. Мне так казалось, по крайне мере. И естественно, что я не могла простить себе этот выпад. И таила обиду на Сашу. И долго не могла подойти к нему, чтобы поговорить. Черт! Тот день был каким-то сумасшедше сложным. Много всякого происходило внутри, что не давало мне спокойно дышать. И честно, я вообще не понимала, что мне делать…

Созерцательные практики в лесу во второй половине дня разрядили меня немножко… Но напряжение между нами с Сашей оставалось. Опять же, мне так казалось. Напряжение между мной и Сашей (и каждым мужчиной в моей жизни), который живет внутри меня… а это все отражается на настоящем Саше, который такой, какой он есть – добрый, мудрый и принимающий.

Этот опыт вскрыл во мне очень старую боль, переживания, связанные с запретами, ограничениями, наказаниями, поучениями, игнором, которые когда-то в прошлом сильно подрезали мне крылья, ранили и убивали меня. А здесь и сейчас, в этой медитации этот опыт просто всплыл на поверхность и вылился вот в такое внутреннее сопротивление.

Нифига не помню, что было вечером…

10 сентября

Сегодня первый день тишины. Я веду. Сегодня только медитации и тишина. Я вроде бы пришла в себя, но все равно чувствую жуткую неуверенность в себе, отсутствие ясности, небаланс и неприятное послевкусие от вчерашнего дня. Понимаю, что не понимаю, как пойдет день. Уже хорошо понимаю, что импровизировать придется, потому что просто придется. Понимаю, что от этого осознания почва уплывает из-под ног. И я просто принимаю решение молчать и вести первые медитации так, чтобы просто вернуть себе состояние равновесия и внутреннего покоя.

К обеду мне вернулась ясность ума, чистота восприятия, а вмести с ними и ощущение приятного внутреннего тепла, сострадания, любви к себе и людям, окружающим меня.

После обеда мы поговорили с Сашей, сидя на берегу. Душевно. Рассуждая о том о сем. Об осознанности, о добре, о зле, об эмоциях. Мирно так. Хорошо. С принятием и пониманием друг друга.

На послеобеденных медитациях я вспомнила про своих учителей на Випассане. Об их роли во время медитации. Не то чтобы я учитель, только лишь ведущая… но я решила сделать тоже самое, что делают они. Я просто открыла глаза во время практики и глядя на каждого человека, мысленно и от всего сердца посылала ему несколько слов:

Пусть у тебя все получается. Пусть ясность и осознание будут с тобой каждый миг. Пусть у тебя хватит терпения и силы намерения, чтобы лучше понять себя, разглядеть свое глубинное добро и мудрость, доброту и безусловную любовь к самому себе и своим близким

Не знаю, на сколько это помогало практике ребят, но меня это вернуло в состояние абсолютной благости и мира в душе.

А вечером была медитация под звездным небом под звуки поющей тибетской чаши. Мы немножко пели.

Я ощущала всю благость этой вселенской бесконечности и невероятной красоты.

11 сентября

Второй день тишины. Саша ведет.

День тоже был не простой. Помню, эмоций и переживаний всплывало не мало. В этот день мы взаимодействовали с миром, друг с другом. Молча. Наблюдая свои реакции, наблюдая за реакциями друг друга.

В тот день после обеда я задержалась в столовой. Вместе с Леной. Мы просто сидели молча. Каждый смотрел в свою сторону. А потом завязался разговор. Мы нарушили тишину, говоря о чем-то очень важном. О том, что происходит внутри нас прямо здесь и сейчас. Мы говорили долго. Прервав тишину. Не знаю, было это правильно или нет. Это просто было. Это был наш с ней выбор. Мы никому не мешали. Просто что-то вылилось наружу, что не могло оставаться внутри.

И тема разговора, и сам факт нарушения тишины сильно выбил меня из колеи. Это был еще один момент, когда я вывалилась из роли ведущего и нарушила правила. Черт… Я не знаю, нарушила ли я правила… Конечно, я себя щелкала за это по носу потом много раз.

Вторая часть этого дня многое расставила по местам. Мы учились просто понимать и принимать друг друга без слов. Доверять друг другу безоговорочно. Глядя глаза в глаза, просто чувствуя кожей, просто закрывая глаза и позволяя другому человеку вести нас.

Я помню тот момент, когда мы стояли с Сашей друг на против друга, я смотрела в его глаза и понимала, что это самые добрейшие глаза в мире, которые не способны осудить. Испытывая огромную благодарность и принятие, я попросила у него прощения за свои ошибки, промахи и эмоции.

Помню, как другой Саша тестировал мои личные границы, а я доверяла и разрешала подходить ему ближе, чем на пионерское расстояние.

Я помню, как Наташа смотрела мне в глаза и у меня накатывались слезы, потому что не могла выразить ей словами красоту и глубину ее чудесных голубых глаз.

Я помню, как показывала мир Лене, когда она была «слепой». Помню, как она доверилась мне, и мы побежали по траве, а потом завалились и хохотали несколько минут. При этом она не открыла глаз даже на секунду.

Это был целебный день. Хороший.

12 сентября

Последний день. Саша ведет. Много упражнений. Опять много переживаний разных. Обратная связь. Праздничный ужин с вином. Смех, разговоры.

А меня, уже по традиции, в последний день ретрита опять накрывает вселенская грусть и огромное количество осознаний.

А мне хочется молчать и плакать. Поэтому я сижу одна на берегу, молчу и плачу. Просто позволяю себе сделать это. В душе грусть, легкое разочарование, благодарность, любовь и кристальная ясность того, что игрушки закончились. Ощущение очередного пограничного состояния, которое предвещает перемены, трудности, боль, радости и новые горизонты… Где нет место соперничеству и эгоцентризму, а есть место только союзам и сотрудничеству…

(из дневника)

Я долго сидела на том берегу, писала свои мысли и переживания, созерцала белорусскую природу и проживала заново каждый миг, проведенный в Вишневом саду. Важные были дни.

13 сентября

Автобус. Вокзал. Минск. Беседа с Сашей по итогам ретрита. Долгая беседа с бабулькой, страдающей каким-то ментальным расстройством. 2 пера – как послание небес. Автобус. Мороженное с вафлей из детства. Самолет. Москва. Братья, дяди, тети и родственное тепло.

14 сентября

Второй семинар с Динарой и Алиной о структуре и взрослении самости. Все воспринимается совсем по-другому. За вечер и двух слов не смогла произнести. Накрыло меня по-хорошему. Зато мы обнимались дважды. На входе и на выходе. Тепло обнимались.

15 сентября

Встреча с моим старым знакомым и очень близким другом, который проездом оказался в Москве. Один из тех двух людей,  на арт-терапевтическом ворк-шопе у которых в феврале 2014-го перевернулось мое сознание, то время, когда я посмотрела самой себе в глаза и ко мне начало приходить осознание того, кто я вообще такая.

Этот день накрыл меня по-генеральному. Вскрыл то, что было недовскрыто за эти последние 10 дней.

Не знаю, у каждого такое случается в жизни или нет. Бывают такие люди, с которыми невозможно быть в маске. У тебя просто шансов нет напялить маску, потому что человек считывает тебя на 100%. Он просто чует тебя. А ты чуешь его. Ты не можешь быть кем-то или играть какую-то роль, потому что маска становится еще более искусственной, чем если бы ты не чувствовал это его чуйство. Поэтому ты либо «голый» с ним, либо никак. Я, наверное, никогда в жизни не чувствовала себя на столько уязвимой и в тоже время на столько настоящей.

С такими людьми невозможно говорить о неважном. О чем бы вы не говорили, все важно. Каждое слово и каждая минута молчания. Вот тогда-то ты гол… Вот тогда из тебя все в чистом виде выходит. Каждое движение осознается, каждый звук.

Или я готовенькая к нему попалась или и вправду у него сверх чувствительность. Короче говоря, весь наш день был похож на исповедь. Причем двухстороннюю.

Много, о чем поговорили. О жизни, о смерти, о любви, о людях, об отношениях, об искусстве, о Мастере и Маргарите, о музыке, о еде, о прошлых жизнях, гуляя по солнечной Москве, по красной площади, по Александровскому саду, по набережной, по Третьяковке, на Патриарших… До сих пор перевариваю все наши разговоры.

16 сентября

Время с семьей. Хорошо. Душевно.

17 сентября

Последний семинар у Динары с Алиной. Так глубоко и так важно. Как будто три восклицательных знака, а потом еще многоточие в конце предложения длинною в две недели.

18 сентября

Время с родными. Душевность и теплота. Шашлыки. Смех. Крепленое вино. Много историй. Аэропорт. Обнимашки. Грусть. Самолет.

19 сентября

Красноярск и неделя затворничества…
Непонимание что делать и куда идти.

 

Главные уроки

1. Первый опыт – это всегда ошибки. Успешным первый опыт будет считаться в том случае, если ты сможешь осознать и принять эти ошибки, простить себя за них и запланировать второй опыт.
2. Подготовка к любому мероприятию для меня должна быть очень серьезной. И в организационном, и в методическом, и в коммуникационном плане.

P.S. Спасибо ребятам за чудные фотографии. Да и вообще огромное спасибо за этот опыт Тане Я., Тане О., Лене, Наташе, Саше Л., Динаре, Алине, Киту и всем моим родным. Но в особенности Саше С.

 

<<Предыдущий пост                                Следующий пост >>